21 MOTIVO PARA NÃO SER UM CUURINTIANO

01- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Maluf em um
lado da estrada e um corintiano do outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O Maluf, pois primeiro a obrigação, depois a diversão.

02- Um corintiano e o Bush pulam de um edifício. Quem vai cair
primeiro?
R: Quem se importa?

03- Você está em um quarto com FHC, Maluf e um corintiano. Você tem um
revólver, mas só duas balas, em quem você atira primeiro?
R: Não tenha dúvida, no corintiano, duas vezes.

04- Qual a diferença entre um corintiano e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.

05- O que você precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o
pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

06- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
Boas notícias: não houve sobreviventes.
Más notícias: tinham três cadeiras vazias.

07- O que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se f....

08- Porque o placar do Pacaembu é desligado em jogos do Corinthians?
R: Ninguém sabe ler mesmo.

09- Porque o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
R: Porque a torcida do Corinthians roubou o relógio.

10- Quando corintiano viaja?
R: Quando cai da geral.

11- Porque corintiano não anda de carro conversível?
R: Porque não dá para viajar no teto.

12- Quando corintiano anda de carro de luxo?
R: No porta-malas, quando vai ser desovado.

13- Qual a semelhançaa entre um corintiano e um recém nascido?
R: É desdentado, careca e analfabeto.

14- O que um corintiano tem a ver com um espermatozóide?
R: Um em três milhões se torna um ser humano. (ESSA VALEU)

15- Se você está dirigindo e uma pessoa com a camisa do Corinthians
está andando de bicicleta, por que você não atropela?
R: Porque pode ser a sua bicicleta.

16- Sabe por que a ola da Gaviões da fiel é perfeita?
R: Porque todo mundo vai pro estádio algemado

17- Me falaram certa vez que todo mundo nasce corinthiano...
Talvez explique o fato de recém nascido chorar tanto

18- Porque as cobras não picam corinthianos?
R: Ética profissional.

19- Um corintiano cai de um prédio de vinte andares. Porque ele
demora a chegar no chão?
R: Porque parou pra roubar um ar condicionado.

20- Qual a difereça entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o
Corinthians?
R: O Tamanduateí fede, o Maradona cheira, e o Corinthias não fede nem
cheira ( A MELHOR )

21- Porque corintiano só grita TIMÃO, TIMÃO, TIMÃOO?
R: Para não passar vergonha de gritar CURÍNTIA, CURÍNTIA, CURÍNTIA.

TRAIÇÃO

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, Por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar aqui, andando de bicicleta...

SÉRIE MASTERCARD

Dicas para momentos de saliência

Para as Mulheres:

• Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vai tirar o pé da lama.
• Não faça performances que vc não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
• Depile-se. Se vire… anda com gilete na bolsa…fique melhor amiga da depiladora… Mas mantenha as partes em ordem.
• Não fale: “tira a mão daí”. Se vc está na chuva, se molhe.
• Homem não gosta de transar de luz apagada.
• O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
• Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:

• Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite. Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
• Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o ó.
• Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
• Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das palmadas. Uma tapinha é diferente de uma pancadaria.
• Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: “Amor, sua perereca está peidando”. Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
• Um clima de amor, se lembre… eu te amo pra lá… eu te amo pra cá… E de repente, do nada: “Chupa meu saco!”, não é legal.
• Peidou? Ría… Porque feder, vai feder de qualquer jeito.

E-mail errado...

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel ondepassou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computadorcom acesso à internet.

Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.

Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito tinha: 'Querida Esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda emreceber notícias minhas por e-mail.

Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.

Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
Judas, com certeza, era Argentino...

NOVO PROJETO

ENTREI NUMAS DE QUERER MODIFICAR MINHA SALA

O PRIMEIRO PASSO FOI PROJETAR UM DIFERENCIAL PARA A PAREDE DE FUNDO

DA TV.

SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA!!!

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar..
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco porcima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar.
Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara umsanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem umcopo de água me ofereceram.

Isto se chama "Solidariedade Masculina"!

SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA

Assalto no Carrefour

> Fiquem atentos
>
> Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour, mas
> esta informação pode ser de muita utilidade.
> Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
> Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
> Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto
> enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a
> limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é
> um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são
> demonstradoras.
> Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica
> impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não
> aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro
> supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que
> não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho
> começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo
> em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar
> sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu
> bolso de trás da calça.
> Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
> Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem? E amanhã
> eu vou de novo!!!
--

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL!!!

" IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE! "

E ALGUÉM ESCREVEU EM BAIXO:

- SE NÃO ESTIVER ...

LIGUE-ME !!!

SHIRLEY - 9315.6874

- SERVIÇO COMPLETO !!!

LOS APELLIDOS HISPANOS...

LOS APELLIDOS TERMINADOS EN 'EZ'

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.

El sufijo ' EZ ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de... ' .

Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como UNA APORTE DE CULTURA GENERAL

Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'
Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'
Lóp ez 'Hijo de Lope'
Gonzál ez 'Hijo de Gonzalo'
Martínez 'Hijo de Martín'
Hernández 'Hijo de Hernan'
Benitez ' Hijo de Benito'

Sólo existen 4 excepciones gramaticales a ésta regla:

Hugo ChávEZ, Cristina FernandEZ, Tabaré Vasqu EZ y Evo MoralEZ: Estos son: 'Hijos de una gran Puta' ( ..e o Luiz Inacioez?)

Buenos dias,

BOM, RUIM E TERRÍVEL!

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!

TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

A BICHINHA EVANGELICA

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-ra-sou !!!

O PEQUENO MALHADOR

SACA SÓ ATÉ ONDE CHEGOU A SACANAGEM HUMANA!!!!

ESSE JAPINHA NEM APRENDEU A FALAR E JA ESTÁ MALHANDO AS PIRRALLHASALHINHAS

*As melhores frases dos piores alunos*

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! **O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro. *

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. *

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. *

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros. *

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. *

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen. *

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos. **O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0 *

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica. *

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2. *

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer. *

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho. *

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista. *

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. *

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. *

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. *

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia. *

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo. *

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. *

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva. *

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira. *

*O porco é assim chamado porque é nojento. *

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo. *

*A água tem uma cor inodora. *

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. *

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. *

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze. *

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo. *

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha. *

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países. *

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões. *

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham ·gasolina. *

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios. *

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda. *

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada. *

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais. *
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico. *

*As constelações servem para clareficar a noite. *

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. *

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte. *

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. *

*As aves teem na boca um dente chamado bico. *

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo. *

ALGUMAS COISAS QUE NUNCA LEMBRAMOS OU NÃO SABEMOS:

Os Sete Pecados Capitais

. Gula. Avareza. Soberba- Luxúria. Preguiça. Ira. Inveja

Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar domingos e dias de festa
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias


Os Três Reis Magos:

O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a divindade do MeninoJesus.
O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a sua realeza.
O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a sua humanidade.


Os Doze Apóstolos:

1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.

* Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeramMatias para ocupar o seu lugar.


Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos


Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro


As Musas da Mitologia Grega ( a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )


As Sete Cores do Arco-Íris:

Vermelho.
Laranja.
Amarelo.
Verde.
Azul.
Anil.
Violeta.


II - O QUE SEMPRE PERGUNTAM E VOCÊ NÃO SABE

As Sete Maravilhas do Mundo antigo
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( Também conhecido como O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.


Você Sabia ????
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" )abreviando em P.P .".Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:. Espadas: Rei David ( Israel ). Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia ). Copas: Carlos Magno ( França ). Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamentechamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

O Misticismo nazista

O Misticismo Nazi é um termo usado para descrever uma subcorrente do Nazismo quase religiosa, caracterizando-se pela combinação do Nazismo com o ocultismo, o esoterismo, a criptohistória e o paranormal.

Nalguns casos atribui uma importância religiosa à pessoa de Adolf Hitler e à sua doutrina.

Algumas teorias modernas chegam a defender a fuga de Hitler para a Antárctida onde terá juntado forças com uma raça draconiana superior com a qual agora percorre o centro oco da Terra, outras falam de bases lunares.

“O Führer é profundamente religioso, embora completamente anti-Cristão; ele vê o Cristianismo como um sintoma de decadência. E com razão, é uma ramificação da raça judia.” – Diário de J. Goebbels, 28 de Dezembro de 1939.

“O Cristianismo é o protótipo do Bolchevismo: a mobilização pelos Judeus das massas de escravos com o objectivo de minar a sociedade”. – Hitler, 1941.

O misticismo nazi tem a sua origem nas ideias racistas de Arthur de Gobineau. Guido von List e Jörg Lanz von Liebenfels tiveram um papel importante no inicio e vieram a fundar movimentos após a guerra.

Oficiais Nazis de alta patente como Heinrich Himmler, Rudolf Hess e Walther Darré foram conhecidos pelo seu interesse no misticismo e no paranormal. Pessoalmente, Hitler sempre se interessou menos por estes assuntos.

O papel desempenhado pelo misticismo no desenvolvimento do Nazismo e dos seus ideais foi imediantamente identificado em 1940 por Lewis Spence na sua obra “As causas ocultas da presente guerra”.

O esoterismo hitleriano centra-se nas mitologias pagãs, pré Cristãs como a Hindu e a Samurai.

Os Teutões de uma forma geral e os Povos Germânicos de uma forma particular serviram de base para a crença na Raça Ariana, e da sua superioridade sobre todas as outras. Foram sugeridas diferentes origens para o ínicio desta raça superior, desde a Atlântida, Thule na Escandinávia, Hyperborea na Grécia e Shambhala no Tibete. Outro pensamento dominante era o de que esta raça superior tinha sido enfraquecida por se misturar com outras raças “inferiores”.

Influências originárias

Em 1912, um grupo de místicos alemães altamente antisemitas formou a Germanenorden (Ordem dos Teutões). A Germanenorden era uma sociedade mística baseada na prova da origem ariana. O biógrafo Ian Kershaw não a classifica como uma sociedade mística, mas, sim, como uma sociedade popular/populista.

Os membros fundadores da ordem incluíam Theodor Fritsch, Phillip Stauff (aluno de Guido von List) e Hermann Pohl. Este último viria a formar a Ordem Teutônica do Santo Graal, em 1915. Muitos membros da Germanenorden viriam a ocupar posições elevadas no partido nazista.

Ariosofia

O termo Ariosofia foi criando por Lanz von Liebenfels, fundador da Ordem dos Novos Templários, em 1915 e substituiu a Teozoologia e o Ariocristianismo como etiqueta da sua doutrina nos anos 20. É normalmente utilizado para descrever as teorias arianas de ocultismo e racismo.

Armanismo

Guido von List chamava à sua doutriana “armanismo” (nomeado de acordo com os “Armanen”, supostamente os herdeiros do rei sol, um corpo de padres-reis na antiga Nação Ário-Germânica).

A Sociedade Vril

A Socieade Vril não tem atividades documentadas até 1915, mas crê-se que foi fundada pelo General Karl Haushofer, um aluno do mágico e metafisico russo Georg Ivanovitch Gurdjieff. Em Berlim, Haushofer fundou a Sociedade Vril. O seu objetivo era explorar as origens da raça ariana e praticar exercícios de concentração para a acordar as forças de Vril (uma raça subterrânea, baseada na obra de ficção A Raça Futura, de Edward Bulwer-Lytton). Quer Gurdjieff quer Haushofer afirmavam ter contatos com fontes tibetanas que tinham o segredo dos “superhomens”. Há quem afirme que o poder persuasivo de Hitler advinha dos segredos ensinados por Gurdjieff, que tinha aprendido com os Sufis e os Lamas tibetanos, e estava familiarizado com os ensinamentos Zen da Sociedade Japonesa do Dragão Verde.

Oração a Hitler

No nazismo Adolf Hitler era ocasionalmente comparado com Jesus, ou tido como um Messias enviado por Deus.

Nalguns orfanatos era habitual esta oração:

Führer, mein Führer, von Gott mir gegeben, beschütz und erhalte noch lange mein Leben
Du hast Deutschland errettet aus tiefster Not, Dir verdank ich mein täglich Brot
Führer, mein Führer, mein Glaube, mein Licht
Führer mein Führer, verlasse mich nicht.

Tradução aproximada:

Führer, meu Führer, que me foste dado por Deus, protege-me e mantém-me vivo por muito tempo.
Salvaste a Alemanha da mais profunda miséria, a ti te devo o meu pão de cada dia
Führer, meu Führer, minha fé, a minha luz
Führer meu Führer, não me abandones.

Julius Evola era um ocultista com tendências politicas de extrema direita, e embora nunca tenha estado ligado nem ao nazismo nem ao fascismo italiano, tentou converter Mussolini ao paganismo, e afastá-lo de um acordo com o Vaticano. A sua influência na mistica nazi foi muito maior após a guerra do que enquanto estavam no poder.

Savitri Devi

Com a queda do Terceiro Reich o esoterismo hitleriano tinha ficado sem Hitler, que, morto, podia agora ser tornado uma divindade. Savitri Devi tentou ligar a idelogia ariana com os indianos pro-independência, especialmente hinduistas. Para eles, a suástica era um símbolo particularmente importante, significando a unidade entre os hindus e os alemães (sendo também um simbolo de boa sorte para os tibetanos). Muitos hindus ainda consideram Hitler um swami, especialmente os da sociedade Vishva Hindu Parishad (VHP) (ver Hitler, o Quase Anticristo, de Dave Hunt).

Miguel Serrano

Miguel Serrano era um diplomata chileno que defendia que Hitler estava em Shambhala, um centro subterrâneo na Antarctida onde estava em contato com os deuses de Hyperborea, de onde emergiria com uma frota de OVNIs para liderar as Forças da Luz contras as Forças das Trevas, dando origem ao Quarto Reich. Serrano também foi um dos homens que ajudaram cerca de 1.400 colaboradores nazistas, a migrarem para o Brasil ( especialmente para o interior de São Paulo e norte do Paraná )-, na fuga contra os perseguidores comunistas.

Ahnenerbe

A Sociedade Ahnenerbe era um ramo das SS, dedicado principalmente à pesquisa de provas da superioridade da raça ariana, mas também envolvida em práticas de ocultismo. Fundada em 1935 por Himmler, esta Sociedade esteve envolvida na busca da Atlântida e do Santo Graal.

Pesquisas e expedições

Foram gastos quase 120 milhões de marcos em pesquisas com vista a criar uma base que tivesse aceitação popular sobre a origem cultural, cientifica e histórica da raça Ariana superior. Foram criadas organizações misticas como a Socieade Thule ( ou Ordem de Thule ), o Sol Negro (Schwarze Sonne), a Sociedade Vril e outras, normalmente ligadas a corpos de elite das SS, e adoptando crenças, rituais e iniciações especificas.

Foram organizadas expedições ao Tibete, Nepal, Grécia, ao Ártico e à Antártica em busca da nação Ariana de Hyperborea, cuja capital, Ultima Thule, foi supostamente construída pelos antepassados extraterrestres das raças arianas, provenientes da estrela Aldebaran.

Foram ainda organizadas expedições similares em busca de objectos semi-míticos que se acreditava trazerem consigo poderes especiais ao seu portador, como o Santo Graal e a Lança do Destino, tambem conhecida como lança de Longinus, supostamente o nome do centuriao romano a quem pertencia a lança.

Supressão das sociedades misticas

O partido nazista desencorajava ativamente certas sociedades místicas e secretas, chegando a internar e executar diversos místicos conhecidos na Europa, nomeadamente membros da Maçonaria Livre que tentaram combater a Alemanha Nazista na Holanda e na Bélgica.

Adolf Hitler

Joãozinho apronta

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Mauis uma de advogado

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto deônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saíssee ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou omaior susto.

Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois quechegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceuum drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisolatransparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama efizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso filho da p..ta, sem vergonha, estava no bar jogando sinucacom os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Raciocinio nota 10 do advogado, mas o juiz... nota 1000

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência....


Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver
não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de
que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa
para todos", disse o advogado, olhando p/ o seu relógio. "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala
deste Tribunal."E olhou p/ a porta.
Os jurados, surpresos, tb ansiosos, ficaram olhando p/ a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:- "Realmente, eu falei e tds vcs olharam p/ a porta c/ a expectativa
de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida
neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto p/ que
vcs considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se p/ a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado.... "Eu vi tds vcs olharem
fixamente p/ a porta, é de se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:- "Sim, todos nós olhamos p/ a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".

CASAMENTO É O FIM!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

DUCKTALES

UMA LENDA PARA AS PESSOAS DA MINHA INFANCIA

RECEITA MÉDICA

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- "Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório".

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada".

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe: "Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva".

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- "O Sr. pode fazer alguma coisa"?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: "A sua filha tinha namorado"?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

"Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite".

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o "resultado".

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !

MORAL DA HISTÓRIA:


O MESMO MEDICAMENTO

NÃO SERVE PARA TODOS!

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO !!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duasaspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava emperfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou notapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos atéchegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a suacalça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!


Encher a cara - R$ 70,00Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Estamos ficando LOUCOssssssssssss!!!!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;


6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

15. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

17. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

PIADA DE GAUCHO!!! SÓ PRA VARIAR

Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:

- Bah gaiteiro velho.... tô mal... tô destruído tchê!...- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, né... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso, ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias.... tô quase pirando....

PIADINHA BOA

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:


- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...


Adão,ansiosíssimo, interrompeu, gritando:


- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, porfavor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!


Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.


Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...


Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:


- E... Qual é o outro presente? Deus respondeu:


- Cérebro, Eva, cérebro.

Se vc for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.

6 verdades da vida

> 1ª Verdade:
>
> Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
>
>
>
>
>
> 2ª Verdade:
>
> Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em > todos os dentes que têm na boca.....
>
>
>
>
>
> 3ª verdade:
>
> Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
>
>
>
>
> 4ª Verdade:
>
> Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
>
>
>
>
>
> 5ª Verdade:
>
> Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
>
>
>
>
>
>
>
> 6ª Verdade:
>
> E continua com o sorriso de tonto na cara
>
>
>
>
>
> Não reclama.
>
> Eu também caí nessa!

LADO NEGRO DO SIGNO DE ESCORPIÃO

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério ,das emoções fortes e da vingança , resumindo:**Uma novela mexicana com cenas de sexo!**Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olharprofundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo depiada.O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem umsentido muito profundo:'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.'Quando estou dormindo e ronco , é porque é a única maneira de você meouvir, porque você não me ouve,.... Efigênia.'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida,me causa.'Entenderam?E escorpião também não esquece nada.No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter umorgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender,pergunta:-O que houve?-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara?Pois bem , agora você me pagou.E sai para tomar um gole de Fanta.O escorpião também é obcecado pelo poder.Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem umaboa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima dapessoa certa e pronto.Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grandecontrole emocional, vai longe.E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor ,ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:=Você não lavou a louça, sua porca!E como transa,affe.Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi paraa Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexorápido em um banheiro de um lava-jato.Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.E quando se apaixona, coragem!Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.Mas é bom, porque colega, o sexo... Jesus Me Abane !*Porém:Não minta para ele, ele descobre!Não tente engana-lo, porque ele percebe.Não apronte, porque ele se vinga.Fora isto, é um amor de pessoa !Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.=Pessoas de escorpião famosas:, Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, BillGates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster ,Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly,Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme:'O Diabo veste Prada').

*Curso de Formação de Maridos*

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas) 2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas) 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas) 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas) 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas) 4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas) 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas) 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos) 3- Como se controlar e tomar somente 2 cervejas (exercícios práticos com mestre)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela ou colocar muita água ou sal. 3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.4- Escorrendo o macarrão (aulas em vídeo)
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente e afins: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

O MAIS NOVO PROJETO

MAL TERMINEI O PROJETO DA CABECEIRA DA CAMA E JÁ ESTOU EMPENHADO EM UM NOVO PROJETO, O DE UMA PONTE DE CERCA DE 300 METROS DE COMPRIMENTO NO SITIO DA MINHA FAMILIA....

ELA TERA NO SEU PONTO MAIS DISTANTE DO SOLO CERCA DE 3 METROS DE ALTURA.

INICIARA EM 0 E ATINGIRA 20º DE INCLINAÇÃO E DEVERA SE ELEVAR A 35 METROS.
CONTANDO COM UMA AREA PARA DESCANÇO AO LADO DA NASCENTE COM 6 METROS QUADRADOS.

PROJETO DA CABECEIRA CONCLUIDO