21 MOTIVO PARA NÃO SER UM CUURINTIANO

01- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Maluf em um
lado da estrada e um corintiano do outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: O Maluf, pois primeiro a obrigação, depois a diversão.

02- Um corintiano e o Bush pulam de um edifício. Quem vai cair
primeiro?
R: Quem se importa?

03- Você está em um quarto com FHC, Maluf e um corintiano. Você tem um
revólver, mas só duas balas, em quem você atira primeiro?
R: Não tenha dúvida, no corintiano, duas vezes.

04- Qual a diferença entre um corintiano e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.

05- O que você precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o
pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

06- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
Boas notícias: não houve sobreviventes.
Más notícias: tinham três cadeiras vazias.

07- O que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se f....

08- Porque o placar do Pacaembu é desligado em jogos do Corinthians?
R: Ninguém sabe ler mesmo.

09- Porque o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
R: Porque a torcida do Corinthians roubou o relógio.

10- Quando corintiano viaja?
R: Quando cai da geral.

11- Porque corintiano não anda de carro conversível?
R: Porque não dá para viajar no teto.

12- Quando corintiano anda de carro de luxo?
R: No porta-malas, quando vai ser desovado.

13- Qual a semelhançaa entre um corintiano e um recém nascido?
R: É desdentado, careca e analfabeto.

14- O que um corintiano tem a ver com um espermatozóide?
R: Um em três milhões se torna um ser humano. (ESSA VALEU)

15- Se você está dirigindo e uma pessoa com a camisa do Corinthians
está andando de bicicleta, por que você não atropela?
R: Porque pode ser a sua bicicleta.

16- Sabe por que a ola da Gaviões da fiel é perfeita?
R: Porque todo mundo vai pro estádio algemado

17- Me falaram certa vez que todo mundo nasce corinthiano...
Talvez explique o fato de recém nascido chorar tanto

18- Porque as cobras não picam corinthianos?
R: Ética profissional.

19- Um corintiano cai de um prédio de vinte andares. Porque ele
demora a chegar no chão?
R: Porque parou pra roubar um ar condicionado.

20- Qual a difereça entre o Rio Tamanduateí, o Maradona e o
Corinthians?
R: O Tamanduateí fede, o Maradona cheira, e o Corinthias não fede nem
cheira ( A MELHOR )

21- Porque corintiano só grita TIMÃO, TIMÃO, TIMÃOO?
R: Para não passar vergonha de gritar CURÍNTIA, CURÍNTIA, CURÍNTIA.

TRAIÇÃO

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, Por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar aqui, andando de bicicleta...

SÉRIE MASTERCARD

Dicas para momentos de saliência

Para as Mulheres:

• Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vai tirar o pé da lama.
• Não faça performances que vc não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
• Depile-se. Se vire… anda com gilete na bolsa…fique melhor amiga da depiladora… Mas mantenha as partes em ordem.
• Não fale: “tira a mão daí”. Se vc está na chuva, se molhe.
• Homem não gosta de transar de luz apagada.
• O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
• Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:

• Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite. Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
• Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o ó.
• Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
• Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das palmadas. Uma tapinha é diferente de uma pancadaria.
• Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: “Amor, sua perereca está peidando”. Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
• Um clima de amor, se lembre… eu te amo pra lá… eu te amo pra cá… E de repente, do nada: “Chupa meu saco!”, não é legal.
• Peidou? Ría… Porque feder, vai feder de qualquer jeito.