A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Mauis uma de advogado
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto deônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saíssee ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou omaior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois quechegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceuum drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisolatransparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama efizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da p..ta, sem vergonha, estava no bar jogando sinucacom os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saíssee ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou omaior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois quechegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceuum drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisolatransparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama efizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da p..ta, sem vergonha, estava no bar jogando sinucacom os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Raciocinio nota 10 do advogado, mas o juiz... nota 1000
Advogar exige raciocínio rápido e inteligência....
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver
não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de
que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa
para todos", disse o advogado, olhando p/ o seu relógio. "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala
deste Tribunal."E olhou p/ a porta.
Os jurados, surpresos, tb ansiosos, ficaram olhando p/ a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:- "Realmente, eu falei e tds vcs olharam p/ a porta c/ a expectativa
de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida
neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto p/ que
vcs considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se p/ a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado.... "Eu vi tds vcs olharem
fixamente p/ a porta, é de se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:- "Sim, todos nós olhamos p/ a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver
não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de
que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque: - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa
para todos", disse o advogado, olhando p/ o seu relógio. "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala
deste Tribunal."E olhou p/ a porta.
Os jurados, surpresos, tb ansiosos, ficaram olhando p/ a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:- "Realmente, eu falei e tds vcs olharam p/ a porta c/ a expectativa
de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida
neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto p/ que
vcs considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se p/ a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado.... "Eu vi tds vcs olharem
fixamente p/ a porta, é de se concluir que estavam em dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:- "Sim, todos nós olhamos p/ a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
quarta-feira, 29 de julho de 2009
CASAMENTO É O FIM!!!!
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
RECEITA MÉDICA
Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- "Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório".
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada".
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe: "Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva".
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- "O Sr. pode fazer alguma coisa"?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: "A sua filha tinha namorado"?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
"Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite".
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o "resultado".
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO
NÃO SERVE PARA TODOS!
A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO !!
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duasaspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava emperfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou notapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos atéchegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a suacalça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava emperfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou notapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos atéchegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a suacalça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
Estamos ficando LOUCOssssssssssss!!!!
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
15. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
17. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
15. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
17. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
PIADA DE GAUCHO!!! SÓ PRA VARIAR
Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:
- Bah gaiteiro velho.... tô mal... tô destruído tchê!...- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, né... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso, ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias.... tô quase pirando....
- Bah gaiteiro velho.... tô mal... tô destruído tchê!...- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, né... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso, ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias.... tô quase pirando....
PIADINHA BOA
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão,ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, porfavor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente? Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão,ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, porfavor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente? Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
Se vc for inteligente responda
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???
Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, aperte a tecla F8 e as respostas a estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.
6 verdades da vida
> 1ª Verdade:
>
> Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
>
>
>
>
>
> 2ª Verdade:
>
> Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em > todos os dentes que têm na boca.....
>
>
>
>
>
> 3ª verdade:
>
> Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
>
>
>
>
> 4ª Verdade:
>
> Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
>
>
>
>
>
> 5ª Verdade:
>
> Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
>
>
>
>
>
>
>
> 6ª Verdade:
>
> E continua com o sorriso de tonto na cara
>
>
>
>
>
> Não reclama.
>
> Eu também caí nessa!
>
> Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
>
>
>
>
>
> 2ª Verdade:
>
> Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em > todos os dentes que têm na boca.....
>
>
>
>
>
> 3ª verdade:
>
> Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
>
>
>
>
> 4ª Verdade:
>
> Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
>
>
>
>
>
> 5ª Verdade:
>
> Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
>
>
>
>
>
>
>
> 6ª Verdade:
>
> E continua com o sorriso de tonto na cara
>
>
>
>
>
> Não reclama.
>
> Eu também caí nessa!
LADO NEGRO DO SIGNO DE ESCORPIÃO
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério ,das emoções fortes e da vingança , resumindo:**Uma novela mexicana com cenas de sexo!**Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olharprofundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo depiada.O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem umsentido muito profundo:'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.'Quando estou dormindo e ronco , é porque é a única maneira de você meouvir, porque você não me ouve,.... Efigênia.'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida,me causa.'Entenderam?E escorpião também não esquece nada.No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter umorgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender,pergunta:-O que houve?-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara?Pois bem , agora você me pagou.E sai para tomar um gole de Fanta.O escorpião também é obcecado pelo poder.Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem umaboa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima dapessoa certa e pronto.Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grandecontrole emocional, vai longe.E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor ,ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:=Você não lavou a louça, sua porca!E como transa,affe.Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha,mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi paraa Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexorápido em um banheiro de um lava-jato.Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.E quando se apaixona, coragem!Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.Mas é bom, porque colega, o sexo... Jesus Me Abane !*Porém:Não minta para ele, ele descobre!Não tente engana-lo, porque ele percebe.Não apronte, porque ele se vinga.Fora isto, é um amor de pessoa !Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.=Pessoas de escorpião famosas:, Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, BillGates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster ,Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly,Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme:'O Diabo veste Prada').
*Curso de Formação de Maridos*
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas) 2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas) 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas) 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas) 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas) 4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas) 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas) 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos) 3- Como se controlar e tomar somente 2 cervejas (exercícios práticos com mestre)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela ou colocar muita água ou sal. 3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.4- Escorrendo o macarrão (aulas em vídeo)
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente e afins: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas) 2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas) 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas) 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas) 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas) 4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas) 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas) 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos) 3- Como se controlar e tomar somente 2 cervejas (exercícios práticos com mestre)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela ou colocar muita água ou sal. 3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.4- Escorrendo o macarrão (aulas em vídeo)
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente e afins: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
terça-feira, 21 de julho de 2009
O MAIS NOVO PROJETO
MAL TERMINEI O PROJETO DA CABECEIRA DA CAMA E JÁ ESTOU EMPENHADO EM UM NOVO PROJETO, O DE UMA PONTE DE CERCA DE 300 METROS DE COMPRIMENTO NO SITIO DA
MINHA FAMILIA....
MINHA FAMILIA....
ELA TERA NO SEU PONTO MAIS DISTANTE DO SOLO CERCA DE 3 METROS DE ALTURA.
INICIARA EM 0 E ATINGIRA 20º DE INCLINAÇÃO E DEVERA SE ELEVAR A 35 METROS.
CONTANDO COM UMA AREA PARA DESCANÇO AO LADO DA NASCENTE COM 6 METROS QUADRADOS.
CONTANDO COM UMA AREA PARA DESCANÇO AO LADO DA NASCENTE COM 6 METROS QUADRADOS.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
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